Roku Tatsuki
Háááát... ezt azért nyitottam meg, hogy legyenek viccek az oldalon ^^ Úgyis vannak jó beszólások a chat-en meg ilyesmik... ide mindent leírhatsz ami szerinted vicces!!!

Autópályán megy a szőke nő és megállítja a rendőr.
- Jónapot hölgyem, jogosítványát kérném.
- De rendőr úr az micsoda?
- Hát tudja amin rajta van a képe.
A szőke nő kutakodik a táskájában és elővesz egy tükröt. Bele néz és átadja a rendőrnek. Mire a rendőr:
- Elnézést kollega, haladjon tovább.

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

Íme pár Jean vicc:

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!

- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya, uram.

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

- Jean, hozza a kardomat!
- Mi célból, uram?
- Acélból.

- Jean, keressen a rádión valami külföldi adást!
- De semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram.
- Nem baj, Jean, majd levesszük a hangot.

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogy-hogy!? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram.
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram.
- Akkor mondja neki, hogy engedjen el!

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: Mi a foglalkozásod?
Lány: Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMROTeam-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok HelpdeskAgent. És neked?
Fiú: Ács.

Abszulút viccek:

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak. (bocs ezt nem hagyhattam ki XD)

Orvos viccek:

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

Katonás viccek:

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Egy katona kérdezi a barátjától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.

A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:
- Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
- Hol?

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát

Utolsó mondatok:

A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.

Meg ne nyomd azt a piros gomb...

Á, itt nem lehet feszültség...

De ez csak egy vizipisztoly...

Csak a testemen kersztül!!

Dobd már ide azt a baltát!

...vagy ezek a mi koordinátáink?

Hé... ez a kijelző miért számol visszafelé?

Ide lőjjetek rohadékok....


Rendőr viccek:

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.

A rendőr álldogál az utcán egy kirakat előtt, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
- Rendőrnek igen.

Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.

Roku Tatsuki

Akane: urgál
Zaraki: hátibuli
Roku: hátibukli, fodros virágocska, .-. (-.- lett vona...), megymagyarázni, "Én csak este leszek csak",
Namie: ciripp-cirioo, "Am te milyen nyelvek közül mit tanulsz?"
Hana: folyosórára, tudud, "Most lett kísz a rajz szal most csinizem meg!", -.-+
Yoru: pofány csapott vámpír smile, piercenges smile: T:T, pápé

Roku név keverékek:
-Ruku
-Ruki ciluka
-Roko
-Riku
-Reku
-Raku
-Rako
-Raka
-Reki
-Ruka
-Reka
-Riki
-Wuki
-Eoku

Namie Fujishima


1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

[color:696f=lime green]8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.

1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja a saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

Ichimaru Gin
Ezt muszáj még betennemXDXD
Daisetsu: Darth Domestos
Zaraki(Kago-chanXD): Painball....paintball helyettXDXD

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:
1. A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják. A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.
4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.
7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
8. Már a megnyitón megfagy.

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

Akiyama Akane

Vidéki kölyök levele a San Diego-i tengerészgyalogos-kiképző központból

"Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta, és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharcgyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be, mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok, Gail"

Mina Tanako
Namie:
-Veszettség:
"nem vagyok veszett, még nem folyik a nyálam.... jaaaa... vagy mi, nem habzik a szám!"

Kuro:
-nadrágodhot
-szvivi
-köcö cépen

Roku:
-zsmblámpa (zseblámpa)
-elmőlt (elmúlt)
-imizs (imidzs)
-szavajkat (szavakat)
-hagyjájtok (hagyjátok)

Hana:
-papucspohár (papucs, pohá)
-rekeszásványvíz (rekesz ásványvíz)
-marajon (maradjon)
-mareadjon (maradjon)
-tuhohodom (tudom)
-bánatni (bántani)
-bánatini (bántani)
-titkánő (titkárnő)
-kormányál (kormánynál)
-megyjegyetem (megjegyeztem)
-ősmester (őrmester)
-sulibs (suliba)
-Etiópok: "Ne mond, hogy nem ismered a legjobb kajáért hosszútáv futókat!"
-"Engem hadjatok kövi a kövi körből..."

Levél a szőke nő anyjától:

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már
nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A
házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új
házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami
jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem
láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten
csak kétszer esett az eső, egyszer három,
egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád
szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam
mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád
valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot,
és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az
autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk
fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy
nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba.
Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt,
és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen
sok újság, minden a megszokott
mederben folyik.
Csókol szerető anyád.
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt
zárva.

Gotei 13 és a karácsony ;D

December 24, Karácsony! Megünneplésére Seireiteiben is természetesen minden évben sor kerül. Így aztán Yama nagyapa ez idő tájt előkeresi vitrinjéből vörösben pompázó télapó ruháját és megajándékozza hű követőit, azaz a kapitányok sorát.

Mindenki személyre szabott meglepetést kap és pusztán annyit fűz az öreg az ajándékok átadásához, hogy „Nem szeretek célozgatni a negatív tulajdonságaitokra”. Így aztán Ukitake karantént, Shunsui „hogyan szedjünk fel nőket” útmutatót, Zaraki egy pankrátort a Földről, Ichimaru egy róka kölyköt, Komamura kutya fésűt, Soi Fong egy plüss Yoruichi cicát, Aizen Superman hacukát, Unohana nővér jelmezt, Mayuri „kis kémia készlet kezdőknek” pakkot, Hitsugaya létrát, Byakuya négy kiló friss banánt és Tousen egy új olvasó szemüveget kap ajándékba. Elégedettek e a kapitányok? A válasz:

Ukitake -Szerintetek miért kaptam pont karantént? Egyátalán az mi?
Kiyone – Fogalmam sincs. De talán valami olyasmi, ami elzár valakit, vagy valamit a közösség elől.
Ukitake – Gondolod?
Kiyone – Igen, legalábbis a jellegéből adódóan. De vajon miért kaphatott Ukitake kapitány karantént? Olyan, mintha valami vírusos embert akarnának vele elzárni? Kapitány, ezek szerint maga szórja itt a vírusait mindenkire?
Ukitake – Dehogyis!!!

Shunsui – Na lássuk csak. A könyv szerint garantált siker koronázza egy-egy kísérletünket. Hmm, kipróbálom Nanao-chanon. Óóó, Nanao-chan… Szemed, akár az égszínkék üvegtörmelék…? Miiii?
Nanao-chan – *Dühös* … *Punch*
Shunsui - *Végiglapozza a könyvet*. Várjunk csak! Hisz ezek az Én módszereim, amikkel korábban csődöt mondtam. Ezek szerint az öreg könyvet írt belőlük és rámsózta???

Zaraki – Lássuk mit is tudsz te pankrá… akármi is légy. Húzz be nekem, gyere, na rajta.
*Punch*
*Zaraki a falnak repül*
Zaraki – Hee? Ez még nálam is nagyobbat üt? Miért is kaptam én ilyen ajándékot?
Yachiru – Ehh, levertek téged Ken-chan? Most akkor a pankrátor vállán kell a jövőben tanyáznom?

Ichimaru – Látod Kira-san. Kölyök rókát kaptam. Hogy miért, azt nem tudom…
Kira – Szerintem nagyon is hasonlít önre kapitány.
Ichimaru – Gondolod?
Kira – Igen, főleg, hogy maga is így szokott vigyorogni általában.
Ichimaru – Honnan tudod, hogy ez a róka vigyorog?
Kira – Onnan, hogy épp az ön Shinsouját cipeli elégedetten a szájában?
Ichimaru – Mii?

Tetsuzaemon – Ön mit kapott, kapitány?
Komamura – Egy fésűt.
Tetsuzaemon – Fésűt? Oké, hogy szőrös… izééé, az átlagosan dúsabb a bőrét fedő szőrzet, de mégis egy ilyen fésű. Emlékeztet valamire, ami hasonlóan néz ki.
Komamura – Óhh, igen, ez olyan jó érzés.
Tetsuzaemon – Jaa, meg is van. Ez egy olyan kutya fésű, amivel a kis uszkárokat szokták fésülni a kutya verseny előtt a földön.
Komamura - …

Nindzsa - *beront* Asszonyom, nagy a baj. A közelben éppen…
Soi Fong – *gyorsan elrejti a plüss cicát* Mi van nem tud kopogni? Még egy ilyen és megnézheti magát. Látta, hogy mit csinálok?
Nindzsa – Nem asszonyom, nem láttam, hogy megint a plüss macskával játszik.
Soi Fong – Akkor jó. Mii? *pirul* Jó, de ígérje meg, hogy nem mondja el senkinek.
Nindzsa – Igenis! *fél perc múlva* Fiúk, a kapitány megint a plüss macskával játszott!!

Aizen – Hmm, olyan érdekes, hogy ilyen egyenruhát kaptam. Felpróbálom, hátha nem a méretem… Jéé,és pont rám szabták. Ebben vajon milyen lehet gonosz terveken törni a fejem? Kipróbálom.
(…)
Reszkess Soul Society mert…
Momo – Aizen-sama!! Maga tényleg a superman. Most még jobban csodálom…
Aizen – Superman? Az kicsoda?

Koutetsu – Érdekes ajándékot kapott kapitány a főparancsnoktól. Fel próbálja? Állítólag ilyen ruhában járnak a Földön a nővérek.
Unohana – Természetesen, úgyis kellett volna egy másik egyenruha is.
*felpróbálja*
Koutetsu – Jól fest benne kapitány, de miért ilyen rövid a szoknyája? És miért van egy „azonnal jöjjön az irodámba, ha felvette azajándékát” címke és egy kép a főkapitány vérző orráról a ruhán?
Unohana – Nem is tudom…

Nemu – Mayuri-sama. Ez micsoda?
Mayuri – Mi közöd hozzá? Kaptam. Nemhogy valami quincyt adott volna, hogy felboncoljam…
Nemu – Nem nyitja ki?
Mayuri – De!! Úgyse veszem sok hasznát ennek a vacaknak. Na nézzük… Hohó, ez a kémcső milyen jól néz ki és ez a lombik. Ez a kesztyű meg szinte simogatja boncoló szerveimet. Hát ez… ez…
Nemu – Mayuri-sama…
Mayuri – Kuss! Nem látod, hogy elvagyok, mint majom a popsija nézegetésével. Senki ne zavarjon most!!

Hitsugaya – Most nézd meg mit kaptam! Egy létrát. Vajon miért?
Matsumoto – Szerintem azért, hogy elérje a könyvespolc alsó részét?
Hitsugaya – MATSUMOTO!! Nem vagyok olyan kicsi, akkor meg miért kaptam létrát??
Matsumoto – Szerintem akkor azért, hogy magasabbnak tűnjön, mikor kapitányi gyűlés van…
Hitsugaya – Kifelé!

Rukia – Nii-sama. Ez mi?
Byakuya – Banán.
Rukia – Karácsonyi ajándék?
Byakuya – Az.
Rukia – És miért pont banán?
Byakuya – Azért mert a banán jó, a banán finom, a banán különleges. Én meg imádom *fapofa*
Rukia – Nii-sama… öö… Sosem láttalak még ilyennek
Byakuya – O____O

Shuuhei – Ez ugye nem egy olvasó szemüveg Tousen kapitány?
Tousen – De! Látod, engem senki nem szeret… *szipp*

Fél óra múlva

Yama-jii – Na, mindenki elégedett az ajándékával?
Mindenki – NEEEEEEEEMM!
Yama-jii – Sebaj Én az vagyok. Megleptem magam egy tükörrel, melynek segítségével naphosszat nézegethetem kigyúrt férfi felső testem.
Mindenki – O.O

(forrás. Animax fórum)

Aki unatkozik az olvasson... XD Jó szórakozást kívánok hozzá!!! ^^


Evéskor jön-megy a székláb.
Sánta kutyát előbb utolérik, mint amelyik nem sánta.
Jobb félni, mint megnősülni.
Aki másnak vermet ás, az nem magának ássa.
Ki korán kel, egész nap álmos marad.
Belegabalyodott, mint sündisznó a rágógumiba.
A bundád első tulajdonosa meghalt benne.
A cél mindig valaminek a vége, de sohasem a vég a cél.
Szeretem a munkát, akár órákig is el tudom nézegetni.
Ha dolgozni támad kedvem, leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
Aki dohányzik meghal, aki nem az is...
Arra ébredtem, hogy nem vagyok álmos.
Egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Ma kezdődik életed hátralévő része.
Ami majdnem az, az nem az.
A csúcson túl csak lejtő van.
A csúcsról nem látod a völgy virágait.
A csúszó-mászók sohasem botlanak meg.
A dakszli-kutya valójában egy mini krokodil, szőrrel.
Vannak olyan gyenge színdarabok is, hogy nincs erejük lejönni a színpadról.
Kempelen: az első farkas, aki sütni tud!
A bacilus nem hegymászó.
Andersen meghalt. Nincs mese!
Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna és választanod kéne, étterembe mennél vagy moziba?
A bombáink okosabbak, mint egy átlagos középiskolás. A bombák legalább megtalálják Afganisztánt. (A. Whitney Brown)
A boldogság lehet a szeretet azon szintje, melyről joggal hihetjük, hogy az már nem is emberi...
Nem esik messze a vak a botjától.
Márpedig itt rend lesz. - szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.
Nem azért vagy paraszt, mert traktorral jársz a diszkóba, hanem mert rajta hagyod az ekét.
Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt!
Szegény ember vizel és főz.
Evéskor jön meg a szomszéd.
A célod felé ésszel visz az út, de elérni azt csak a szíveddel tudod.
A cirkuszban gyakran adtam elő telefonszámokat...
A citrom nem esik messze a lótól...
A computerek nem érik meg az ezredfordulót. Ha így megy tovább, mi se...
A csapatmunka az, amikor sokan csinálják, amit mondok.
Aki legutoljára nevet valószínűleg nem értette a viccet.
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek, azt ne itt tedd.
A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.
A válások legfőbb oka a házasság.
Ha Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Azok az emberek, akinek a látóköre szűk rendszerint széles a nyelve.
A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, vagy megmagyarázni.
Hogy higgyek Istenben mikor pont a múlt heten egy villanyírogep billentyűje becsípte a nyelvemet... (Woody Allan)
A szél lapozni tud, de olvasni nem.
Öt kocsmából egyben biztos ott vagyok...
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
Érdeklődés hiányában a holnap elmarad!
Nem vagyok gyáva, csak mindig félek.
Azt hiszem felfordulok, és megnézem, mi van odalent.
Képzeld el, hogy tartanak egy háborút‚ és senki nem jön el.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa.
A börtönből csak az őrök nem tudnak megszökni.
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek, de a bölcs férfiak nem nősülnek meg.
Korán keltem, hol az arany?
Evés közben jön meg a szomszéd.
Van egy túlélőkésem. Túlélte apámat, nagyapámat...
Reggelizni mentem. Ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
Aki utoljára nevet, annak lassú az agya.
Hiroshima '45. Chernobil '86. Windows '98...
Jöttem, láttam, s most nem győzök bocsánatot kérni.
Legszebb öröm a söröm.
A gazdag ember is vízzel főz, csak ő nem üresen eszi.
Takarékoskodj a WC-papírral, használd mind a két oldalt.
Kölcsön kenyér megszárad.
10 év múlva véget ér a 7 szűk esztendő...
Méghogy kutyát fürdetni! Hisz én sem szoktam.
Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok!
A kemény és kitartó munka idővel meghozza a gyümölcsét. A lustaság azonnal.
Mivel minden okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Úgy tűnik, hogy némelyek sokkal későbbi leszármazottai a csimpánznak, mint mások.
Az élet kegyetlen. Ha hülye vagy még kegyetlenebb.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen gyógyír.
Utálom a zenét. Főleg, ha játsszák.
Nem szoktam vajas kenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
Ha van valami, amit egy keselyű mindennél jobban utál, az az üvegszem.
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
Ha a recsegések láthatók is, akkor az televízió.
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elotte a szappan!
Érdekes... A Világvége óta alig jött levél.
Egyszerű életet élek: ami üres, megtöltöm, ami tele van, kiürítem...
A tervező nem akkor tudja, hogy tökéleteset alkotott, ha már nincs mit hozzátenni, hanem ha nincs mit elvenni.
A hardware-ek sokkal gyorsabban fejlődnek, mint a számítógéppel elérhető hatékonyság, tehát a software-ek egyre rosszabbak.
A kezelési utasításból és egyebekből csak egy dolog derül ki halálos biztonsággal: Ön rendkívül okos, körültekintő ember, hogy pont ezt a készüléket választotta ki és Önnek rendkívül sok örömet fog szerezni.
Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.
Mindenkinek két oka van arra, hogy valamit megtegyen, vagy ne tegyen: egy jól hangzó ok és egy valódi ok.
A régeszet az egyetlen tudomány, melynek jövője romokban hever.
A hízelgés annak a művészete, hogy valakinek pontosan azt mondjuk, amit ő gondol saját magáról.
Nem kell tyúknak lennem ahhoz, hogy megmondjam egy tojásról, záptojás-e vagy sem.
Spórolj a vízzel! Fürödj másodmagaddal!
Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.
Azért vagyok a világon, hogy másokon segítsek. De fogalmam sincs, mások miért vannak a világon.
Minél öregebb a Nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
Az államok csak azért üldözik a kábítószer-kereskedelmet, mert még nem jutott eszükbe megadóztatni.
Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását megakadályozó szerkezet.
A józanész azt mondja, hogy még az ellenség sem olyan hülye, hogy ácsorogva várja, amíg agyonlövik, ha magneszeli, hogy meg akarjuk ölni, kieszel valami gyáva, sőt elvetemült módot élete megvédésére, példának okáért visszalő.
Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó.
Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amiről beszélünk, akkor tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk.
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Az egyetlen dolog, ami a munka mellet tart, az a Föld tömegvonzása.
Életem a száguldás! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.
Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
Drót végén széndarab, mi az? Gyakorló villamosmérnök.
Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták. (Erica Jong)
Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...
Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
Aki mer, az nyer. ==> Aki merít, az nyerít?
A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.
Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a macit!
Figyeljék a számat: Nem lesznek új adók!
Ha lefelé zuhansz, próbáld elhibázni a földet...
Ha már jó nem lett, legyen nagy! Microsoft filozófia!
Nálunk most szabadság van. (Ugye jól mondtam, őrmester úr?)
Repüljön a MÁV-val!
Ha sok pénzt akarsz keresni, gyere az egyetemre, a diploma mellé kapsz gyomorfekélyt is!
Hétvégi telek eladók hétvégi nyarakért!
Nem akarásnak is nyögés a vége.
Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerene rám, legalábbis remélem.
Láttam a jövőt. Éppen javítják.
A partikon kétféle emberrel találkozhatunk. Akik már mennének, és akik még maradnának. A baj csak az, hogy ezek többnyire házastársak.
Nem tudunk nyerni otthon, nem tudunk nyerni idegenben, és nekem, mint a csapat edzőjének, foglamam sincs hogy, hol a fenében játszhatnánk még.
Ön dönt: iszik, vagy vedel ...
A bort tisztán szeretem, a pálinkat meg piszkosul.
Elmondanád a véleményedet az emberi fajról? Szeretném hallani egy kivülálló véleményet.
A vizsgák csupán arra valók, hogy kizárják - éspedig joggal - azokat, akik lusták voltak megtanulni csalni.
A szarvasvadászat szép sport lenne, ha a szarvasnak is adnának fegyvert.
Csak egyetlen személyt okolhatunk - a másikat.
Teljesen kiszámíthatatlan az időjárás, pedig nem is emberek csinálják.
Akit ma elvehetsz, halaszd holnapra!
Utálom a házimunkát! Az ember beveti az ágyat, elmosogat, és fél év múlva kezdheti az egészet újra.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Ne legyél babonás. Balszerencsét hoz!
Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!
Ez a sok bunkó részeg összetöri az üvegeket a járdán, én meg amikor jövök hazafelé, összevissza vagdosom a tenyeremet!
Egészségügyi okokbol nyugdíjaznak. A főnököm rosszul van tőlem.
Naná, hogy normalis vagyok. Megmondták a hangok is.
A pénznek nincs szaga, legfeljebb annak, akinek nincs pénze.
Az élet szenvedés. Aki mást állít, az eladni próbál valamit.
A bor olyan öreg volt, hogy tolószékben hozták az asztalhoz.
És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol a fenében játszhatnánk még!
Nem becsültük alá őket. Csak sokkal jobbak voltak, mint gondoltuk.
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilómétert gyalogolni. Most kilencvenhét, és fogalmunk sincs róla, hogy hol a fenében lehet.
Azért szeretek elalvás előtt olvasni egy kicsit, mert utána már folyton elfelejtek lapozni.
Már két unokatestvéremet adtam a háborúnak, és kész vagyok feláldozni a sógoromat is.
A padlót olyan cselesen fektették le, hogy akárhol is álltunk, mindig a lábunk alatt volt.
Ezek vagy denevérek, vagy az egerek újabban sárkányrepülnek.
Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fozés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfozni oket.
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva a világ tengerpartjain tartok. Talán már láttad is.
Jók a fogaid Laci! Visszateheted őket...
A világon három fajta ember él, olyan, aki tud számolni és olyan, aki nem.
A menzai étkezes titka a gyorsaság. Mire rájössz, hogy milyen rossz, már meg is etted.
Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...
Ismeritek azt az anyagot, amiből a fekete dobozt csinálják? Tudjátok, az mindig egyben marad. Csak azt nem értem hogy, miért nem tudják az egész repülőt abból az anyagbol csinálni.
Ha elsőre nem megy... Ennyit az ejtőernyős műugrásról...
Remélem, leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
Néha összeszavakat a keverem.
Oké, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem lenne rám?
Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni, másképp nem megy...
Mi se megyünk a bátorságba szomszédért...
Az alvástol megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Nyomja meg a piros gombot és nyugodjon békében...
Hány óra van a Te bombád szerint?
Reggel nem tudott enni, mert olyan szerelmes volt, délben nem tudott enni, mert olyan szerelmes volt, este nem tudott aludni, mert olyan éhes volt.
Mindig elfelejtem névelőt.
Kicsi a bors, de vannak barátai...
A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá valik. Az ötödik után elájulok.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Ha látod ott azokat a hegyeket, esni fog. Ha nem, akkor esik.
Ó, ha Isten legalább valami konkrét jelet adna. Mondjuk egy nagyösszegű betétet nyitna a nevemre egy svájci bankban!
A nők intelligensek, a Föld banán alakú.
Jobb ma egy veréb. És még nem is túlzok!
Igaz hogy a Hold kissebb mint a Föld, de messzebb is van!
Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem.
A kirándulás akkor a legjobb, ha nem a lábaddal történik.
Én öngyilkos merénylő szeretnek lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van...
Megkérném a képviselő urat, hogy a mikrofonba beszéljen, és ne a levegőbe!
Ha nem tudod, hogy mit csinálj, menj sietve és vágj gondterhelt arcot.
Ne szavazz! Csak bátorítod őket.
Kifordítva mindenki rózsaszín.
Nem tetszik a vezetési stílusom? Akkor tünés a járdáról!
Azelőtt pletykafészeknek ismerték. Mai beosztása: információs szakember.
Hát egyik kormány sem akarja, hogy jól lakjunk?
Sok jó ember kis helyen is elfér. Ezért van egyeseknek baromi nagy villájuk.
Ha elolvad a hó hova tűnik a fehér?
Tégy a gyűlölet ellen te rohadék!
A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják, hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
Ha a csengőnyomógombot alacsonyra szereled, minden arra járó kölyök becsenget. Ha magasra, még a kerítésedre is felmászik.
Nyugdíjas kérdés megoldása: idén a piros lámpánál átmehetnek, jövőre kötelező.
Ahhoz hogy fényt csinálj, még nem kell Istennek lenned, elég, ha eléred a villany-kapcsolót...
Ne akard magadnak az utolsó szót. A végén még megkapod.
A természeti törvények nem ismernek szánalmat.
Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.
Élünk és tanulunk. Különben nem élünk sokáig.
Soha ne becsüld le az emberi ostobaság hatalmát.
Ne hozd hátrányos helyzetbe a gyerekeidet azzal, hogy túl könnyűvé teszed az életüket!
Van-e egyáltalán a történelemben olyan eset, amikor a többségnek volt igaza?
Mindig hallgass a szakemberekre. Pontosan el fogják magyarázni, mit nem lehet megcsinálni, és miért. Aztán csináld meg.
Mi az elefánt? Kormánymegrendelésre készített egér.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
A bizottság olyan életforma, amelynek hat vagy több lába van, és egyáltalán nincs agya.
Ne akarj egy disznót dalra fakasztani: csak az idődet vesztegeted, és a röfit is felbosszantod.
Az éghajlat az, amit várnál, az időjárás meg az, amit kapsz.
Az éjjel olyen gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem pihenni.
Lementem a boltba kenyér.
Vágja, mint bálna segge az iszapot...
Azért áll meg a minimumon, mert ez a minimum!
Szerinted melyik jobb, ez vagy még ez sem?
Aki másnak vermet ás, annak izomláza lesz.
Andersen meghalt, most akkor nincs mese?
Akinek az egyik lába rövidebb, annak a másik lába hosszabb.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpú tevétől, aki akarja!
Az éjjel olyen gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem pihenni.
Kicsi a bors, de tényleg.

Még egy kicsi ^^" /Elvan a gyerek ha játszik.../

Önéletrajzi mondatok:

1974. április 22-én születtem...
Tekintse meg munkáimat...
Keményen dolgozom, kitartó vagyok, ha segget kell nyalni, akkor is.
Már gyerekkorom óta erről az állásról álmodozom!
Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok.
Jó megjelenésű megbízható zsebtolvaj vagyok.
Én is ember vagyok, csak eddig nem tudtam róla.
Titkárnő: Mellékesen megállapítom hogy egyéb szolgáltatást is elvállalok.
Az ott az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok nem egy majom...
Soha nem voltam képes semmi befejzni, de most...
Kedves Béla! Habár így közel sem élvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya tovabbi kapcsolatunknak. (faxon érkezett önéletrajz)
Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom.
A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba szerencse.
Édesapám: Kis Károly, nem tartjuk a kapcsolatot.
Bízzon bennem, probáljon ki!
Én egy 22 éves, frissdiplomás fiatalember vagyok és az álláshirdetésben megjelölt 10 év szakmai tapasztalattal rendelkezem.
Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.
Csak 8 évet ültem...
Igen ez én vagyok...
Sosem ellenkezem a főnökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt.
1994-ig egy embernél voltam titkárnő.

Meghökkentő esetek:

Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is kispricceljen.
Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval.
Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól.
Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel.
Kutatások bizonyítják hogy a fém dobozos üdítök száján amit az automatábol veszel ki több baktérium van mint a vécé ülökén.
A két legnagyobb IQ-szintet mindkétszer nő érte el.
A Föld az egyetlen olyan bolygó, ami nem egy ókori isten után lett elnevezve.
Még soha nem volt háború két olyan ország között, ahol országonként legalább egy McDonalds lett volna.
Naponta tizenkét újszülött csecsemőt adnak az USA-ban rossz szülőknek.
Annyi üzemanyag van egy teli jumbo jetben, amennyivel egy átlagos személy- gépkocsival 4-szer körbe lehetne utazni a Földet az egyenlítő mentén.
Ha másodpercenként kb. 3000-et szívsz egy szál cigibe, akkor meggyullad...
Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez.
A Nike logóját egy amerikai egyetemista találta ki, és 36 dollárt kapott érte... (ez 1964-ben volt)
Az USA-ban évi 25 millió műanyag flakont dobnak ki.
Statisztikák szerint, több az esélye annak, amikor bekapcsolod a tv-t reklám megy benne, mint értelmes műsor.
Hatszor nagyobb az esélye annak, hogy egy villám férfit fog megcsapni, mint nőt.
Néhány eszkimó arra használja a fridzsidert, hogy ne fagyjon meg az étel.
Az emberi agy 80%-a víz. (Ez viszont a szőkéknél akár a 99%-ot is eléri).
Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.
Nagyobb viszont az esélyünk, hogy belénkcsap a villám, mint hogy megnyerjük az ötöst a lottón!
A test legerősebb izma a nyelvben van.

/telefon csörgés.../
-Halló?! Mi a franc van már?! Mondjad!
-Hello! How a speakin?
-Öhm...
-How a speakin noooow?
-Hú, de hülye...
-What?
-Figyu már! Speakin a nénikédet!
-Wie spricht? Neden Sie sich?
-Hú, de variálja... variálja mint kutya az aktust...
-Hallo... wer spricht? Wer spricht?
-Wer... wer macht?
-Was?
-Fün... Führer spikin... öhm... Stirnic kaputt!
-Ja-ja-ja... ich für stehen .... Arahablamaszarahama.
-Na bammeg, rosszul vagy?
-Arahalabaszaramaraha.
-Köpd ki, vagy nyeld le bammeg!
-Maga semmilyen nyelvet nem beszél?
-Na végre már, tudtam, hogy magyar vagy! Hallod?! Csak a magyarok lehetnek ilyen szerencsétlen hülyék... hát... megtanulsz egy rakás nyelvet és nem tudod használni?!
-Én amerikai vagyok, csak a szüleim voltak magyar. Nevem Schwarzemberg ezredes NATO tiszt. Maguk a magyar gyorsreagálású csoport?
- ...... aha .......
-Kicsoda maga, mi a beosztása? ... Hallo, miért nem válaszol?
-Há' várjá' már ... nem akarom elkapkodni.
-Hol van a parancsnoka?
-Ha én azt tudnám...
-Hogy-hogy nem tudja?
-Mér maga tudja?
-Na elég, ide figyeljen harci riadó van!
-Szombaton??
-Kuss! Ismertesse a helyzetüket!
-Há' ... jól vagyunk van mindenből elég...
-Hjahj ... a koordinátákat mondja.
-Na mi van? Most akkor nem magyarul beszélünk?
-De! Mondja hol vannak.
-Kik?
-Maguk a gyorsreagálású erő.
-Hát itt a sátorban...
-Az istenit... de hol van az a sátor?
-Völgybe.
-Milyen völgybe?
-Há' ... milyen egy völgy?! A teteje fönt van az alja meg lent. Biztos látott már völgyet, nem?
-Azt... legelább tudja, hogy... milyen országban van?
-Na most megfogott...
-Látott helyi lakosokat?
-Láttam!
-És milyenek?
-Szegények!! Barna a bőrük és be van kötve a fejük...
-Na akkor hol lehet?
-Há' szerintem Mátészalkán.
- .... IDIOT! ... Nem repülővel jöttek?
-Ja... tényleg. Akkor Dzsezoló vagy Malorca...
-Nem... sokkal messzebb.
-Lost Minit?
-NEM! Afganisztánban vagyunk, érti?
-Atya világ... hát erre még a Farkas Berci se jár...
-Figyeljen most ismertetem a harci feladator.
-Igen?!
-Kémeink jelentették, hogy Osama Bin Laden elhagyta a barlangot... Tudja mit jelent ez?
-Öhm... igen! Biztos jó idő lesz!
-NEM! Nem... elkell kapni!
-Őt is?
-Hogy-hogy őt IS?
-Hát tegnap elkaptuk azt a Saddam izét...
-Az nem lehet, Saddam Hussein Irakban van.
-A fenéket... itt órálkodott egy bazi nagy atombombával...
-Szóval maguk ütötték le Giottov Marshalt és vették el a szamovárját?
-A kurnyák életbe, há' pedig... pont olyan bajsza volt...
-Jobb ha erről hallgatnak.
-JJJJó.
-Figyeljen most Bin Ladent kell elkapni. Mondom annak a területnek a koordinátáit amit maguknak kell átfésülni. Írja...
-Magyarul?
-Miért?! Tud más nyelven is?
-Iii...igen! Tudok bastyu-ul.
-Sahalabarahambla?
-Blaharaplitymabarahla.
-Mit mondott?
-Mit kérdezett?
-Jó ebből elég, írja szépen magyarul... Észak-kelet H8 C4...
-És matt!
-NEM! Dél-nyugat F3 B6.
-P, mint pocok?
-NEM! B mint Balázs!
-Milyen Balázs?
-Nem mindegy????
-Felőlem...
-Azonnal riadóztassa a speciális felderítő egységet.
-Pilanat... /fütyülés/ Mancs ide!! Hozzám! ÜL-ÜL! ... Jelentem megtörtént!
-Felfogják ismerni Osamát?
-Mé' nem tudja, hogy jövünk?
-Nem! Mondja, hogy néz ki?!
-Én?
-NEM! Nem maga hanem Bin Laden.
-Az előbb még más nevet mondott...
-Osama Bin Laden a teljes neve. Na mondja miről ismerik fel?!
-Csúnya szakállas és turbán van a fején.
-És ha katonai sisakot vesz fel?
-Há' turbánra? Hülyén nézne ki...
-Hjahj... van róla fényképük?
-Volt... volt csak... elcseréltem két Maya Gold-ra.
-Az isten verje meg! ... Hát honnan fogják tudni, hogy őt fogták el?
-Há' majd jól lelövöm oszt másnap megírja az újság, hogy nyertem-e...
-Figyeljen! Lehet, hogy helikopterrel fog menekülni... vannak vállról indítható rakétáik?
-Vannak... vannak! De itt nem védettek a madarak?
-Nem! És mondja csak... vannak éjjellátó berendezéseik?
-Há' furcsán beszél maga magyarul... mi csak zseblámpának hívjuk...
-Jól van... mi a helyzet az A, B, C védelemmel?
-Jelentem meg van oldva! Én például 5 éve nem olvastam semmit... írni is csak a számlatömböt.
-És milyen fegyvereik vannak még, amik azonnal bevethetőek?
-Vannak vagdalthús konzerveink.
-Igen?!
-Há' jó nagyot tudnak ütni... ha és van még 3 zsák papírzsebkendőnk.
-Az meg minek?
-Baktériumi támadás esetén.
-Az bakteriológiai.
-Há' én meg azt hittem, hogy akkor vasutat támadnak...
-Maguk aztán felkészültek... Milyen kiképzést kaptak?
-Keményet?
-Hol?
-A Big Brotherben.
-És ott mit tanultak?
-Há' ... éjjeli átkelés egy jakuzzun...
-És még?
-Orális szex élő erők ellen.
-Ezt nem értem... miért nem orvosi alakulatot küldtek?
-Há' akkor több lenne a sérült... gondolom!
-Na ide figyeljen! Kapnak egy parancsot, amit biztos végre tudnak halytani, hiszen a nagytestvér parancsa... kapnak 3 percet, hogy összecsomagoljanak és eltűnjenek!! ... ÓRA INDUL!!

Hát körülbelül így hangzik, ha egy amerikai katona meg egy magyar katona elkezd beszélgetni... XDXDXD Remélem nem készül senki katonának O.o XDXD

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.

- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.

- Ki az abszolút sovány nő?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!


Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

Soproni szöveg ... kicsit másképp XD

~Nincsen karikás ostorom. Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy már holnap munkám sem lesz.

~Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.

~Nem vagyok gazdag, és nem hordok márkás gatyát.

~A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.

~A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának, ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.

~A Trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.

~Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.

~Itt élek Európa segglyukában.

~Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.

Hát nah... ennek is van igazság alapja... XD

A tényeket senki NE vegye magára!!!! Köszönöm! ^^